คนที่คุณไม่ได้เห็นหน้ากันยังสามารถให้ชุมชน
ฉันถูกเลี้ยงมาไม่ให้คุยกับคนแปลกหน้า คนแปลกหน้า ฉันถูกสอนตั้งแต่ยังเป็นเด็ก เป็นคนที่เราไม่เคยเจอมาก่อน ดังนั้นเราจึงไม่รู้จักพวกเขา ในวัยเด็กฉันคงจะตกใจมากที่รู้ว่าตอนนี้ในวัย 30 ปีของฉัน ฉันมักจะมีส่วนร่วมกับการสุ่มทั้งหมดโดยไม่ต้องคิดมาก ฉันไม่ได้แค่พูดถึงพนักงานของร้านที่ทำผิดพลาดในการถามฉันว่าวันนี้เป็นอย่างไรบ้าง แต่จะได้รับคำตอบที่ตรงไปตรงมาและแชร์มากเกินไป ฉันหมายถึงวิธีที่แอปโซเชียลมีเดียพัฒนาขึ้นเพื่อกระตุ้นปฏิกิริยาหรือการตอบสนอง วิธีนิ้วโป้งของฉันแตะสองครั้งที่เครื่องเมตรอนอมอย่างสะท้อนกลับขณะที่ฉันเลื่อน ให้จังหวะ iambic กับหัวใจสีแดงที่เต้นเป็นจังหวะต่อหน้าต่อตาฉัน ฉันไม่ได้อยู่คนเดียวในการนับคนที่ฉันติดต่อทางออนไลน์เป็นเพื่อน แต่มิตรภาพเหล่านี้เปรียบเทียบกับคนที่เรามีอยู่ต่อหน้าได้อย่างไร
มีความง่ายในการเชื่อมต่อออนไลน์ที่ไม่สามารถจำลองแบบออฟไลน์ได้ และความสะดวกนี้ดึงดูดผู้ยากไร้ที่ไม่มีเวลาและอารมณ์ดีของฉัน ติดตาม? ติดตามกลับ จบงาน! ในขณะที่ฉันมีเพื่อนกลุ่มใหญ่ที่โรงเรียนมัธยม ฉันจะไม่พูดว่าตอนนี้ฉันเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่ดูเหมือน #squadgoals ของ Taylor Swift ซึ่งเป็นคำที่มักใช้เพื่ออธิบายกลุ่มเพื่อนที่มีขนาดใหญ่แต่ใกล้ชิดของเธอ และฉันก็ไม่รู้ว่าจะไปรับทีมได้อย่างไร ตามที่Dr Marisa G Francoนักจิตวิทยา ผู้เชี่ยวชาญด้านมิตรภาพ และผู้เขียนPlatonicการหาเพื่อนในฐานะผู้ใหญ่นั้นซับซ้อนกว่าตอนที่เราเป็นเด็ก “เด็กๆ ในโรงเรียนมีสิ่งที่นักสังคมวิทยามองว่าเป็นส่วนผสมสำคัญสำหรับมิตรภาพที่จะเกิดขึ้นได้เองตามธรรมชาติ ซึ่งก็คือปฏิสัมพันธ์ที่ไม่ได้วางแผนไว้ซ้ำแล้วซ้ำเล่าและความเปราะบางร่วมกัน ในฐานะผู้ใหญ่ เราไม่มีสภาพแวดล้อมที่มีองค์ประกอบเหล่านั้นจริงๆ เพราะในที่ทำงานเราอาจได้รับการปกป้องและเสี่ยงน้อยลง แม้ว่าเราจะเจอกันทุกวันก็ตาม”
ในฐานะคนเก็บตัว ฉันให้ความสำคัญกับความสามารถในการเชื่อมต่อกับคนที่มีความคิดเหมือนกันโดยไม่ต้องมีการชุมนุมทางสังคม แต่ก็ยังมีความเสี่ยงอยู่เสมอที่การเชื่อมต่อออนไลน์จะตื้นเขิน ขาดความถูกต้องที่มาพร้อมกับความอ่อนแอและไม่ได้รับการปกป้อง ผู้เขียนและผู้ประกาศข่าวEmma Gannonกล่าวในหนังสือของเธอDisconnected: How to Stay Human in an Online World: “การฉายภาพทางโซเชียลมีเดียทำให้เราปกปิดความจริงในตัวตนที่แท้จริงของเรา และขัดขวางการเชื่อมต่อที่แท้จริง” ฉันไม่สามารถเป็นคนเดียวที่พิมพ์ “ฮ่าฮ่าฮ่า” หรืออีโมจิหัวเราะร้องไห้ในแชทโดยไม่ยิ้มได้ แต่ฉันยังแสร้งทำเป็นหัวเราะกับเรื่องตลกแย่ๆ ด้วยตัวเอง เพราะบางครั้งมันก็เป็น สิ่งที่สุภาพที่จะทำ ไม่ว่าจะในบริษัทหรือหลังจอ ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งจะเกิดขึ้นเมื่อมีเรื่องตลกและเสียงหัวเราะดังออกมาอย่างลึกซึ้งและเป็นความจริง
การออนไลน์อย่างไม่ต้องสงสัยทำให้กลายเป็นคนไม่จริงได้ง่ายขึ้น (แค่ดูปลาดุก) แต่บางครั้งระยะห่างที่สร้างขึ้นในการโต้ตอบออนไลน์ของเราทำให้ผู้คนมีความกล้าในการแสดงออกอย่างอิสระและตรงไปตรงมามากขึ้น ตามที่นักบำบัดโรคและนักเขียนEmma Reed Turrellกล่าวว่า “คุณมีโอกาสที่จะแสดงตัวทางออนไลน์ ดังนั้นจึงได้รับอนุญาตอย่างแท้จริงสำหรับมิตรภาพออนไลน์ในการเลือกกลุ่มที่คุณต้องการติดตามด้วยตนเองโดยอัตโนมัติและอยู่ในแบบที่คุณต้องการ อยู่ที่นั่น.” ฉันได้ดูแลจัดการฟีดโซเชียลมีเดียเพื่อให้เต็มไปด้วยเนื้อหาที่สะท้อนถึงค่านิยมและความสนใจของฉัน ออนไลน์ ฉันเป็นองคมนตรีต่อความคิดเห็นทางการเมือง ค่านิยมของครอบครัว อารมณ์ขัน รสนิยมทางดนตรี ฯลฯ ของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง และจากการที่ฉันสามารถวัดจำนวนจุดร่วมที่บุคคลนี้และฉันอาจมีร่วมกันได้
ด้วยเหตุผลเดียวกันนี้เอง เมื่อเรามีส่วนร่วมกับผู้คนในโลกออนไลน์ที่ตกอยู่ในอาณาเขตของความสัมพันธ์แบบ Parasocial ก็มีไดนามิกที่ซับซ้อนเช่นกัน ซึ่งเป็นคำที่นักสังคมวิทยาประกาศใช้ในช่วงทศวรรษ 1950 เพื่ออธิบายปรากฏการณ์ที่บุคคลรู้สึกใกล้ชิดกับคนดังหรือบุคคลสาธารณะ อาจมีอันตรายที่เนื้อหาที่ใกล้ชิดอาจก่อให้เกิดความรู้สึกผูกพันที่ไม่ได้รับการตอบสนอง กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณอาจติดตามใครบางคนที่โพสต์ภาพบ้านของพวกเขา วันหยุดของพวกเขา ช่วงเวลาแห่งชัยชนะและความอกหัก และเริ่มเห็นอกเห็นใจพวกเขา พวกเขาอาจเรียกผู้ติดตามของพวกเขาว่าเป็น “เพื่อน” ทำให้เกิดความรู้สึกคุ้นเคยและความรัก ในขณะเดียวกัน คนที่คุณชอบมากขึ้นเรื่อย ๆ ไม่ได้ติดตามคุณกลับมาและไม่รู้ด้วยซ้ำว่าคุณมีอยู่จริง
แต่ความสัมพันธ์ที่ตอบสนองคืออะไร? ฉันถาม Kat เพื่อนออนไลน์ของฉันซึ่งอาศัยอยู่ใน Utah ว่าเธอคิดว่าเราจะยังคบกันต่อไปไหมถ้าเราพบกันแบบตัวต่อตัว เราทั้งคู่ตกลงกันว่าเราจะ เรามีหลายอย่างที่เหมือนกัน มี FaceTimes มากมาย และเปิดเผยและซื่อสัตย์ต่อกัน แม้ว่าจะมีความพยายามในการรักษามิตรภาพก็ตาม Kat กล่าวว่า “ออนไลน์ง่ายกว่า ฉันออนไลน์อยู่แล้วตลอดเวลา เช็คอินง่ายมาก”
ความคาดหวังที่เพื่อนออนไลน์มีต่อกันก็แตกต่างกัน ฉันเข้าใจความจริงที่ว่าเพื่อนเสมือนมีชีวิตทั้งชีวิตนอกเหนือจากมิตรภาพของเรา เพื่อนออนไลน์ของฉันสามารถรับโทรศัพท์ของพวกเขา อยู่ที่นั่นเพื่อฉัน แล้ววางโทรศัพท์ของพวกเขา (และฉัน) กลับลงในภายหลัง ฉันไม่คิดว่าสิ่งนี้จะลดคุณค่าของมิตรภาพของเรา หากมีสิ่งใด อาจเป็นความสบายใจอย่างยิ่งที่รู้ว่าการสนับสนุนนั้นอยู่ห่างออกไปเพียงปลายนิ้วสัมผัส บางทีความสะดวกและระยะทางที่หลอมรวมเข้ากับปฏิสัมพันธ์เหล่านี้อาจทำให้ผู้ที่ไม่สามารถเอื้อมมือออกไปในยามจำเป็นได้
สำหรับผู้ที่อาศัยอยู่กับความทุพพลภาพหรือสภาวะที่ขัดขวางการเข้าถึงงานและเหตุการณ์บางอย่าง การมีโอกาสสื่อสารออนไลน์เป็นแรงผลักดันให้เกิดผลดี ในช่วงวัยมิลเลนเนียล วัยเด็กและวัยรุ่นของฉันเกิดขึ้นในโลกอนาล็อก อย่างไรก็ตาม คนรุ่นใหม่เกิดในโลกที่สามารถนำทางผ่านหน้าจอสัมผัสได้ การเปลี่ยนแปลงนี้ไม่ได้ขจัดความเหงา ในปี 2019 YouGov ได้ทำการสำรวจความคิดเห็นในสหรัฐอเมริกาและพบว่าเกือบหนึ่งในสี่ของคนรุ่นมิลเลนเนียลไม่สามารถตั้งชื่อเพื่อนคนเดียวได้ ในขณะที่การสำรวจล่าสุดเกี่ยวกับความเป็นอยู่ที่ดีและความเหงาที่จัดทำโดยรัฐบาลสหราชอาณาจักรในปี 2020/2021 พบว่า “16 ถึง 24 ปี เด็กปีหนึ่งรายงานระดับสูงสุดของความเหงา”
การติดต่อกับคนแปลกหน้าทางออนไลน์อาจทำให้เกิดคำถามยากๆ เกี่ยวกับธรรมชาติของมิตรภาพและวิธีกำหนดมิตรภาพ Jocelyn วัย 24 ปี มักมีส่วนร่วมในการโต้ตอบออนไลน์ที่ตรงไปตรงมาและเป็นส่วนตัว เนื่องจากเนื้อหาที่เธอแบ่งปันเกี่ยวกับความเชื่อและสุขภาพจิต “ผู้หญิงคนหนึ่งติดต่อฉันทางออนไลน์จากหนึ่งในวิดีโอ YouTube ของฉัน” เธอกล่าว “และเราก็จบลงด้วยการสนทนาที่ยาวมาก โดยพิมพ์ย่อหน้าไปมา เมื่อพูดอย่างนั้น ฉันก็คิดไม่ออกว่าจะตั้งชื่ออะไรให้เธอดี เพราะฉันจะไม่เรียกเธอว่าเป็น ‘เพื่อน’ ของฉันทั้งๆ ที่มีปฏิสัมพันธ์ที่มีความหมาย”
โจเซลินทราบดีว่าหากไม่มีปฏิสัมพันธ์ทางกายภาพ มิตรภาพออนไลน์อาจมีข้อจำกัด “มันง่ายมากที่จะเล่นหรือลดการตอบสนองของคุณตามอิโมจิหรือเครื่องหมายวรรคตอนที่คุณใช้ ฉันชอบใช้เครื่องหมายตกใจ! เป็นวิธีที่ฉันสื่อให้คนที่อ่านข้อความของฉันฟังว่าฉันสนใจในสิ่งที่พวกเขาพูด แต่ฉันรู้จักเพื่อนสนิทที่เขียนตรงไปตรงมามากขึ้น… และนั่นอาจนำไปสู่การสื่อสารที่ผิดพลาด”
ดร.ฟรังโกอธิบายว่าสื่อสังคมออนไลน์มีส่วนทำให้เกิดความเหงาได้อย่างไร ก็คือการกีดกันเราไม่ให้รับความเสี่ยงมากขึ้น แทนที่จะออกไปข้างนอก เรามี “อย่างอื่นที่ต้องทำที่ทำให้เรารู้สึกเชื่อมโยงกันมากพอ และนั่นอาจเป็นปัญหาของความเชื่อมโยงหลอกๆ นี้ได้ มันไม่ได้ให้สารอาหารที่สมบูรณ์ของการเชื่อมต่อที่แท้จริงแก่เรา” Emma Gannon สะท้อนความรู้สึกนี้: “การเชื่อมต่อที่ฉันทำขึ้นรู้สึกตื้นมากเมื่อเวลาผ่านไปเพราะมีคนจำนวนมากชอบหรือแสดงความคิดเห็นหรือออกจากอิโมจิไฟ แต่ฉันขาดการเชื่อมต่อที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น”
ฉันเพิ่งรู้ว่าฉันอาจมีรูปแบบการผูกมัดที่หลีกเลี่ยง ดังนั้นความคาดหวังและระยะห่างของมิตรภาพออนไลน์ที่ต่ำทำให้พวกเขารู้สึกปลอดภัยมากขึ้นที่จะนำทางในบางระดับ อย่างไรก็ตาม ฉันโชคดีที่มีเพื่อนสนิทที่ไม่ได้ออนไลน์ ดังนั้นจะได้ประโยชน์จากมิตรภาพที่หลากหลายทั้งทางออนไลน์และออฟไลน์ ในขณะที่รู้ว่าสิ่งเหล่านี้ให้บริการฉันอย่างไร และขอบเขตสำหรับฉันเป็นการส่วนตัวอย่างไร ดร. Franco บอกฉันว่ามิตรภาพออนไลน์สามารถทำงานได้หากพวกเขาแจ้งความสัมพันธ์ออฟไลน์ของเรา “ถามตัวเองว่าฉันได้เรียนรู้อะไรจากความสัมพันธ์ออนไลน์เหล่านี้ที่ฉันสามารถนำไปใช้กับความสัมพันธ์ออฟไลน์ของฉันได้”
ฉันเห็นด้วยกับ Emma Reed Turrell ว่าคุณไม่จำเป็นต้องอยู่กับใครเพื่อเชื่อมต่อกับพวกเขา และการอยู่ในบริษัทของใครบางคนไม่ได้หมายความว่าคุณกำลังเชื่อมต่อ ฉันยังตระหนักถึงความขัดแย้งของตัวเอง ฉันมีลูกสองคนที่บ้านซึ่งโตพอที่จะมีโทรศัพท์และแล็ปท็อปเป็นของตัวเอง และฉันบอกพวกเขาว่าพวกเขาจะต้องไม่พูดกับคนแปลกหน้าทางออนไลน์อีกเลย จากนั้นฉันก็ปลดล็อกโทรศัพท์และ DM ผู้เขียนหนังสือที่ฉันอ่านและชื่นชอบ ยินดีที่ได้เชื่อมต่อด้วยวิธีนี้เมื่อพวกเขาซึ่งเป็นคนแปลกหน้าส่งข้อความถึงฉัน
